Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет: - Слышь, дед, дай лом лед долбить. Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: - Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. Через час опять приехал. - Дед, а еще лом есть? - Че, сынок, клев хороший? - Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!
Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза? - Я вам это вчера уже говорил.
Подходит к стойке бара шикарная блондинка - глубокое декольте, мини-юбка... У бармена аж дыхание сперло. - Молодой человек, кто у вас здесь главный,- обращается Она к бармену, проводя двумя пальцеми у него за ухом. - Вообще-то я. - А точнее,- уточняя - Она жестко проводит рукой у бармена между ног. Он чуть не взлетает от удовольствия. - Н-у-у, частично я. - А еще точнее,- Она засовывает два пальца в ему рот, и водит во рту. Бармен, попадая в такт ее движений, еле держится за стойку. - Есть у меня начальник, а что ему передать? - отвечает бармен, когда она вытирает пальцы об его жилетку. - Передайте ему, что в дамской комнате кончилась туалетная бумага.
Русская интеллигенция - это те, кого на халяву - совесть мучает, а за деньги - жаба душит!
Хорошие, плохие и умные девочки: Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду. Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.
Новые тарифы ГИБДД: ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД: Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам. Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля. "Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи. Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan. Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч. Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел". Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом. Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах. Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок. Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
В телефонную компанию звонит блондинка: - До меня сообщение не доходит! - Так прочтите его еще раз...
– С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет? – Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
– Как отличить левую ногу от правой? – На левой ноге большой палец справа.
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: - Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! - Hу, выведи тогда формулу бороды. - Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). Число е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже... Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к. Один священник говорит другому: - Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"
Мент останавливает машину, а там сидит блондинка ну он и говорит: - Ваши права - ...? А что это? - Ну это..... Там где еще ваше изображение Блондинка долго копошится в сумочке затем достает зеркальце смотрит в него и дает менту. Он его берет и смотрит в зеркальце а затем говорит: - О так что ж вы сразу не сказали что вы милиционер!
В VII томе сочинения Ю. Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537, 7-я строка сверху, вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои глубочайшие извинения читателям.
Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина, какой Вы пошляк! У меня все натуральное!
Спрашивает Кролик у Винни-Пуха: - А что это, Винни твоего друга Пятачка давно не видно? - Так он подцепил свинку и умер. - Так это же ерунда! От свинки еще никто не умирал. - Так она его СПИДом заразила...
Заходит в бар блондинка - ноги от ушей, офигенная грудь, вообщем, обалдеть. Все мужики начинают к ней приставать, но она быстро всех посылает подальше. Заходит в бар карлик, уродливый, ноги кривые, волосы взлохмачены, садится за стойку бара, пет пиво и уходит. Блондинка бросается за ним. Все мужики - к бармены, мол, что же он ей такое сказал?! Бармен: - А ничего, просто выпил свое пиво, облизнул языком брови и ушел...
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. - Что это ? - Это термос. - А зачем он нужен ? - В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным... Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам: - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным... - А что у тебя в нем ? - Две чашки горячего кофе и мороженое
Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке: - Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит! Блондинка: - Я песок в глаза льву не бросала.
предложение о работе
Информационному Порталу Сибири требуются менеджеры по рекламе. Оплата высокая. Место жительства: Новосибирск, Барнаул, Новокузнецк, Кемерово, Томск, Омск, Бийск. График работы: свободный. заполнить анкету >>
